Приключения Председателя Правительства (дурацкие сказки)
"Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!"
Вагрич Бахчанян
Экономика
Председатель Правительства медленно обвёл взглядом собравшихся за круглым столом членов Кабинета министров и сказал:
- Вчера перед сном я опять перечитывал комиксы об Аль Капоне. И мне пришла в голову гениальная мысль. Уже давно замечено - стоит запретить какой нибудь вид человеческой деятельности, как он начинает процветать и приносить прибыль. Так было со спиртным во времена сухого закона в США. Такое же правило действует до сих пор в отношении проституции и торговли наркотиками!
- Теперь я знаю, как нам поднять экономику! - продолжил П.П. - Завтра мы запретим производство автомобилей. Дума одобрит. Президент, надеюсь, подпишет. И уже через пару лет мы сможем стать мировыми лидерами в этой отрасли!
- А ещё надо запретить строить и ремонтировать дороги! - сказал министр транспорта.
- Правильно! - сказал П.П. и одобрительно похлопал министра по плечу.
- И коммунальное строительство запретить!
- И очистные сооружения! - подхватил министр экологии.
- Молодцы! Спасибо за понимание! - сказал П.П.
- Бюджет менять будете? - печально спросил министр финансов.
- А как же!!! - сказал П.П. - Деньги, которые раньше планировали потратить на строительство дорог, теперь можно будет направить на что нибудь нужное!
- А митинги - разрешить! - невпопад, как всегда, сказал министр Внутренних Дел.
- Это зачем ещё? - подозрительно спросил П.П.
- Ну.. , что бы их не было! - сказал главный полицейский. - Вот дороги разрешены, а их нет!
- Нет! Митинги пока разрешать не будем! - сказал Председатель Правительства.
За окном послышались чьи-то тяжёлые шаги, от которых зазвенели пуленепробиваемые стёкла в зале заседаний и подпрыгнули бутылки с минеральной водой посреди большого круглого стола.
Увы! Это не были шаги статуи Командора из средневекового романтического триллера. Это тяжёлой, уверенной поступью. к Дому Правительства приближалось Народное Благосостояние.
Спорт
- Что-то ты давно не играл с Президентом в бадминтон, дорогой! - сказала жена Председателя Правительства.
- Видишь ли! - ответил П.П. - После каждой партии в бадминтон он 20 минут отрабатывает на мне приёмы дзюдо. А это не совсем то, что мне нравится!
Экология
"Как это, наверное, прекрасно - лететь над Родиной во главе стаи журавлей! Ну почему он не взял меня с собой?" - Так думал по дороге на работу Председатель Правительства: "Но ничего! Мы тоже делали в детстве скворечники!"
Через две недели, в девственных зарослях сибирской тайги, мощные самоходные экскаваторы стали ковшами готовить берлоги для местных медведей. Зимняя спячка краснокнижных животных обещала быть комфортной.
Удивлённые бобры встревоженно наблюдали, как бригада молодых людей в новых красных канадских телогрейках с надписью "Селигер" с помощью бензопил укрепляли хрупкую бобровую плотину.
Каждая белка (согласно отчёту) получила в собственное дупло зимние припасы - 2кг орехов кешью, килограмм сухофруктов и литровую банку маринованных грибов.
"Подумешь, журавли!" - мысленно улыбнулся П.П.
Автопром
- Надо срочно снизить цены на автомобили! - сказал Председатель Правительства на внеочередном заседании Кабинета Министров.
- Это недопустимо! - продолжил он. - Просто стыдно перед зарубежными гостями! Нужны срочные меры, что бы простые люди могли покупать себе авто! Я как ни еду по столичным улицам - не вижу практически ни одного автомобиля! Ну, конечно, кроме машин эскорта. - с улыбкой добавил П.П.
Большой футбол
- Престиж государства - дороже любых денег! - сказал Председатель Правительства. - В этом году мы выделяем огромную сумму из бюджета на приобретение для наших клубов всех игроков сборной Бразилии!
Его слова утонули в шуме бурных оваций. Здесь, в Кабинете Министров футбол любили почти все. Впрочем, как и огромные суммы.
- Но это ещё не всё! - продолжил П.П. - Сотрудникам ФСБ и Следственного Комитета будет поручено найти компромат на каждого бразильца. Это могут быть наркотики, совращение несовершеннолетних, или банальный шпионаж. Каждый из игроков сможет выбирать: провести остаток жизни за решёткой, или принять наше гражданство.
- Выбор по-моему очевиден! - с улыбкой добавил П.П. - А получив гражданство они смогут легально выступать за нашу национальную сборную! Только придётся заменить их дурацкие имена! Мы не можем допустить что бы честь страны отстаивал какой-то Педро, или Хуан!
Ностальгия
- А помнишь, как нам было хорошо вдвоём в Швейцарии? Скорей бы опять туда поехать! - мечтательно произнёс Председатель Правительства и нежно, как котёнок, потёрся большой головой о мускулистое плечо Президента.
---------------------------------------------------------
Любые ассоциации с персонажами сказки остаются на вашей совести, дорогие читатели!
Ваш Retliff
Твитнуть
Вагрич Бахчанян
Экономика
Председатель Правительства медленно обвёл взглядом собравшихся за круглым столом членов Кабинета министров и сказал:
- Вчера перед сном я опять перечитывал комиксы об Аль Капоне. И мне пришла в голову гениальная мысль. Уже давно замечено - стоит запретить какой нибудь вид человеческой деятельности, как он начинает процветать и приносить прибыль. Так было со спиртным во времена сухого закона в США. Такое же правило действует до сих пор в отношении проституции и торговли наркотиками!
- Теперь я знаю, как нам поднять экономику! - продолжил П.П. - Завтра мы запретим производство автомобилей. Дума одобрит. Президент, надеюсь, подпишет. И уже через пару лет мы сможем стать мировыми лидерами в этой отрасли!
- А ещё надо запретить строить и ремонтировать дороги! - сказал министр транспорта.
- Правильно! - сказал П.П. и одобрительно похлопал министра по плечу.
- И коммунальное строительство запретить!
- И очистные сооружения! - подхватил министр экологии.
- Молодцы! Спасибо за понимание! - сказал П.П.
- Бюджет менять будете? - печально спросил министр финансов.
- А как же!!! - сказал П.П. - Деньги, которые раньше планировали потратить на строительство дорог, теперь можно будет направить на что нибудь нужное!
- А митинги - разрешить! - невпопад, как всегда, сказал министр Внутренних Дел.
- Это зачем ещё? - подозрительно спросил П.П.
- Ну.. , что бы их не было! - сказал главный полицейский. - Вот дороги разрешены, а их нет!
- Нет! Митинги пока разрешать не будем! - сказал Председатель Правительства.
За окном послышались чьи-то тяжёлые шаги, от которых зазвенели пуленепробиваемые стёкла в зале заседаний и подпрыгнули бутылки с минеральной водой посреди большого круглого стола.
Увы! Это не были шаги статуи Командора из средневекового романтического триллера. Это тяжёлой, уверенной поступью. к Дому Правительства приближалось Народное Благосостояние.
Спорт
- Что-то ты давно не играл с Президентом в бадминтон, дорогой! - сказала жена Председателя Правительства.
- Видишь ли! - ответил П.П. - После каждой партии в бадминтон он 20 минут отрабатывает на мне приёмы дзюдо. А это не совсем то, что мне нравится!
Экология
"Как это, наверное, прекрасно - лететь над Родиной во главе стаи журавлей! Ну почему он не взял меня с собой?" - Так думал по дороге на работу Председатель Правительства: "Но ничего! Мы тоже делали в детстве скворечники!"
Через две недели, в девственных зарослях сибирской тайги, мощные самоходные экскаваторы стали ковшами готовить берлоги для местных медведей. Зимняя спячка краснокнижных животных обещала быть комфортной.
Удивлённые бобры встревоженно наблюдали, как бригада молодых людей в новых красных канадских телогрейках с надписью "Селигер" с помощью бензопил укрепляли хрупкую бобровую плотину.
Каждая белка (согласно отчёту) получила в собственное дупло зимние припасы - 2кг орехов кешью, килограмм сухофруктов и литровую банку маринованных грибов.
"Подумешь, журавли!" - мысленно улыбнулся П.П.
Автопром
- Надо срочно снизить цены на автомобили! - сказал Председатель Правительства на внеочередном заседании Кабинета Министров.
- Это недопустимо! - продолжил он. - Просто стыдно перед зарубежными гостями! Нужны срочные меры, что бы простые люди могли покупать себе авто! Я как ни еду по столичным улицам - не вижу практически ни одного автомобиля! Ну, конечно, кроме машин эскорта. - с улыбкой добавил П.П.
Большой футбол
- Престиж государства - дороже любых денег! - сказал Председатель Правительства. - В этом году мы выделяем огромную сумму из бюджета на приобретение для наших клубов всех игроков сборной Бразилии!
Его слова утонули в шуме бурных оваций. Здесь, в Кабинете Министров футбол любили почти все. Впрочем, как и огромные суммы.
- Но это ещё не всё! - продолжил П.П. - Сотрудникам ФСБ и Следственного Комитета будет поручено найти компромат на каждого бразильца. Это могут быть наркотики, совращение несовершеннолетних, или банальный шпионаж. Каждый из игроков сможет выбирать: провести остаток жизни за решёткой, или принять наше гражданство.
- Выбор по-моему очевиден! - с улыбкой добавил П.П. - А получив гражданство они смогут легально выступать за нашу национальную сборную! Только придётся заменить их дурацкие имена! Мы не можем допустить что бы честь страны отстаивал какой-то Педро, или Хуан!
Ностальгия
- А помнишь, как нам было хорошо вдвоём в Швейцарии? Скорей бы опять туда поехать! - мечтательно произнёс Председатель Правительства и нежно, как котёнок, потёрся большой головой о мускулистое плечо Президента.
---------------------------------------------------------
Любые ассоциации с персонажами сказки остаются на вашей совести, дорогие читатели!
Ваш Retliff
Сергей Мазураш aka Retliff Блоггер со стажем. Стиль публикаций отличается простотой изложения и весёлым, ироничным подходом к самым серьёзным проблемам. Cпециализируется на создании и продвижении бесплатных блогов на платформе Blogger.
Твитнуть
Особенно понравилась "Экономика":) Супер!
ОтветитьУдалить