Приключения Председателя Правительства (дурацкие сказки)

«Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!»
                                               Вагрич Бахчанян

Экономика
Председатель Правительства медленно обвёл взглядом собравшихся за круглым столом членов Кабинета министров и сказал:

— Вчера перед сном я опять перечитывал комиксы об Аль Капоне. И мне пришла в голову гениальная мысль. Уже давно замечено — стоит запретить какой нибудь вид человеческой деятельности, как он начинает процветать и приносить прибыль. Так было со спиртным во времена сухого закона в США. Такое же правило действует до сих пор в отношении проституции и торговли наркотиками!

— Теперь я знаю, как нам поднять экономику! — продолжил П.П. — Завтра мы запретим производство автомобилей. Дума одобрит. Президент, надеюсь, подпишет. И уже через пару лет мы сможем стать мировыми лидерами в этой отрасли!

— А ещё надо запретить строить и ремонтировать дороги! — сказал министр транспорта.

— Правильно! — сказал П.П. и одобрительно похлопал министра по плечу.

— И коммунальное строительство запретить!

— И очистные сооружения! — подхватил министр экологии.

— Молодцы! Спасибо за понимание! — сказал П.П.

— Бюджет менять будете? — печально спросил министр финансов.

— А как же!!! — сказал П.П. — Деньги, которые раньше планировали потратить на строительство дорог, теперь можно будет направить на что нибудь нужное!

— А митинги — разрешить! — невпопад, как всегда, сказал министр Внутренних Дел.

— Это зачем ещё? — подозрительно спросил П.П.

— Ну.. , что бы их не было! — сказал главный полицейский. — Вот дороги разрешены, а их нет!

— Нет! Митинги пока разрешать не будем! — сказал Председатель Правительства.

За окном послышались чьи-то тяжёлые шаги, от которых зазвенели пуленепробиваемые стёкла в зале заседаний и подпрыгнули бутылки с минеральной водой посреди большого круглого стола.

Увы! Это не были шаги статуи Командора из средневекового романтического триллера. Это тяжёлой, уверенной поступью. к Дому Правительства приближалось Народное Благосостояние.

Спорт
— Что-то ты давно не играл с Президентом в бадминтон, дорогой! — сказала жена Председателя Правительства.

— Видишь ли! — ответил П.П. — После каждой партии в бадминтон он 20 минут отрабатывает на мне приёмы дзюдо. А это не совсем то, что мне нравится!

Экология
«Как это, наверное, прекрасно — лететь над Родиной во главе стаи журавлей! Ну почему он не взял меня с собой?» — Так думал по дороге на работу Председатель Правительства: «Но ничего! Мы тоже делали в детстве скворечники!»

Через две недели, в девственных зарослях сибирской тайги, мощные самоходные экскаваторы стали ковшами готовить берлоги для местных медведей. Зимняя спячка краснокнижных животных обещала быть комфортной.

Удивлённые бобры встревоженно наблюдали, как бригада молодых людей в новых красных канадских телогрейках с надписью «Селигер» с помощью бензопил укрепляли хрупкую бобровую плотину.

Каждая белка (согласно отчёту) получила в собственное дупло зимние припасы — 2кг орехов кешью, килограмм сухофруктов и литровую банку маринованных грибов.

«Подумешь, журавли!» — мысленно улыбнулся П.П.

Автопром
— Надо срочно снизить цены на автомобили! — сказал Председатель Правительства на внеочередном заседании Кабинета Министров.

— Это недопустимо! — продолжил он. — Просто стыдно перед зарубежными гостями! Нужны срочные меры, что бы простые люди могли покупать себе авто! Я как ни еду по столичным улицам — не вижу практически ни одного автомобиля! Ну, конечно, кроме машин эскорта. — с улыбкой добавил П.П.

Большой футбол
— Престиж государства — дороже любых денег! — сказал Председатель Правительства. — В этом году мы выделяем огромную сумму из бюджета на приобретение для наших клубов всех игроков сборной Бразилии!

Его слова утонули в шуме бурных оваций. Здесь, в Кабинете Министров футбол любили почти все. Впрочем, как и огромные суммы.

— Но это ещё не всё! — продолжил П.П. — Сотрудникам ФСБ и Следственного Комитета будет поручено найти компромат на каждого бразильца. Это могут быть наркотики, совращение несовершеннолетних, или банальный шпионаж. Каждый из игроков сможет выбирать: провести остаток жизни за решёткой, или принять наше гражданство.

— Выбор по-моему очевиден! — с улыбкой добавил П.П. — А получив гражданство они смогут легально выступать за нашу национальную сборную! Только придётся заменить их дурацкие имена! Мы не можем допустить что бы честь страны отстаивал какой-то Педро, или Хуан!

Ностальгия
— А помнишь, как нам было хорошо вдвоём в Швейцарии? Скорей бы опять туда поехать! — мечтательно произнёс Председатель Правительства и нежно, как котёнок, потёрся большой головой о мускулистое плечо Президента.

———————————————————
Любые ассоциации с персонажами сказки остаются на вашей совести, дорогие читатели!

Ваш Retliff